2018還在路上

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作者:賈詩聞/就是老子我 自稱雜家

完稿日:2018/12/31

為了圓夢,放棄了尊嚴,忍受著一份養老職業,每天都在學習看似無用的東西,和調整自己的生活規律⋯⋯這看似很勵志,實際情況是,學習的方向進展緩慢,甚至沒有一貫的理念去支撐這個夢的長期執行。

一直以來的夢想是過自由的生活,自由的經濟,自由的選擇,真他媽美好。
但這就像空話、口號一般空洞,沒有具體的過程和能描述的結果。就像我要變成最強的人,全國制霸!!!問題是什麼是最強的人???沒有過程描述的結果就他媽是耍流氓。

人心太過浮燥,這也是人性,能天生拒絕這點的基本是很厲害的人,類似傳說中的天才,能在後期改造把理念變做本能的也是很厲害的,這類人基本不會是80%的 群體。

今年的日常本也會平淡無奇,但有了一兩件的小事而變得不那麼平凡,看似自己對自己的要求並不高呀。

第一,沒人催婚了,哈哈哈,這對我來說是一大勝利。估計是親朋理解了我的理念,亦或對我這頑固份子死心了
在這方面我的理念是愛我所愛,沒愛的不要湊活,湊活對我的性格來說就是災難,同時我也會辜負對方⋯⋯這種說法似乎很臭屁,但這是事實,這是在昇華過程中得到的體會。試想,一個油膩的,還在追夢的中年大叔能有什麼吸引力?
在同齡異性中自認為還是有吸引力的,但這種吸引力不夠,只能吸引質量偏低的群體,同級或是高級的幾乎就是天方夜天了。
且不說這種吸引不能夠吸引高級別,就連自己的及格線都未能達到,試想,一個如此糟糕的傢伙又有什麼資格去直視愛情?弄得老子連愛情片都不敢看,原因無他,怕疼。
愛情的本質就是吸引,不是交換,交換來的卵子質量普遍不高。

第二,完成了個人旅行,地點泰國,這是個很虔誠的國度。微笑之國的美譽不是白給的。
為了完全體驗我需要的感覺,從簽證開始我就是一個人,一個人的火車、一個人的大巴、一個人的飛機。本以為過程會有些孤獨,但意外的是有的全是新鮮和驚喜。嚴格來說我是一個自閉的人,這次我是甩開膀子由著性子來個「自由」交流的「自由行」。
剛下飛機就感受到了一個小困擾⋯⋯老子的英語不行呀,特別是聽力。辦電話卡的時候老子愣是活生生的把passport聽成了password,你妹的,丟臉丟出國了⋯⋯當時就暗下決心必須提升聽力,要不怎麼泡國外妹子,國外妹子沒有我的日子要怎麼過呀⋯⋯為例世界和平,努力把,少年!!!
期間還深入感受了泰國的獨有文化,比如我的第一站旅店在NANA⋯⋯之後還待過Chilon,之後就知道為什麼這裡上了年紀的美國佬比較多了,哈哈哈。最後一天還來了個泰國浴,有時感覺自己挺牛的,別人在陌生環境都是盡量保持文明,不做死,我是怎麼作死怎麼來,哈哈哈哈😂
這是一個人的旅行,但並沒感到孤獨,因為自己的注意力已經集中到了對外界的感觸。
比如;輝煌的皇宮,滄桑的古蹟,混雜的異域文化和滿大街的美女⋯⋯還有要記住回旅店的路

號稱佛像都是金的,其實就大殿裡邊唯一一尊是金的,其它連鍍金都不是

關於這個扔垃圾的地方有一個悲慘的故事

話說當天哥逛完大皇宮,出來吃了些小吃

很棒,但事後總要扔些垃圾吧?問題是當時沒看到這玩意呀

於是乎就向一土澳原住民求助,不曾想到,那傢伙告訴我直接扔路上

我還問了一句:「是亂扔垃圾嗎?」。那個土著很肯定的表示「是的」。

於是我就滿懷欣喜的照做了,問題是賣東西給我的掌櫃看到了,主動幫我把垃圾撿起來,指了指這個垃圾袋,然後親自幫我仍進去。

重點來了,這一切發生的時候旁邊有一群大陸國內的妹子!!!!

這回真是讓土著給害慘了⋯⋯⋯⋯我的光輝形象呀

旅行的意義也在於此,尋找、感受。
累了,需要休息,休息可以是回家往床上一躺,外界的一切都與自己無關。休息也可以是換一種活動方式,比如健身時三角肌練疲勞了,可以換二頭肌繼續擄;學習時數學題目解累了,可以換文學類的轉換大腦的活躍部分;生活工作累了,可以背上行囊出去旅行。生命永不停息。
這次出行最深刻的感受是愛,一個出租車司機的愛、一對小情侶的愛、租車店老闆的愛、某旅店前台的愛、巡警的愛、甚至還有妓女的愛⋯⋯愛是生活的主旋律,只是不知在什麼時候自己對愛的感知缺失了,找不到了,想不到居然在這個小國家又撿了回來。愛可以是給予或接受,也可以是關心和被關心,哪怕是一聲「Hello」都包含了慢慢的愛。

 

冒雨相助的一對小情侶 祝福你們

愛使生活更豐滿。

第三,在學習上給自己開了一個大門,其中有來自老媽的「支持」,並且自己真的敢這樣做,哈哈哈,我佩服自己的勇氣。我知道,家人不喜歡我打算深入這行業,也壓根看不起這個行業,畢竟他們不能理解,並且思想在某種程度上是固化的,不懂變通,而我只能用成績去證明。不求什麼鉅額財富,只要自己能把握的自由。
目前的進展很慢,慢到自己都懷疑自己是否在努力,以及是否還該繼續。
自己的性格其實適合接受這種學習的成熟體,但是很難體會其過程。但是沒有過程又哪來的結果?抽象概念往往是順著感覺經驗去的出判斷的,某種意義上是經驗的積累,但更多的是本能的運用,不得不承認天才的存在,他們與生俱來的本能令人害怕,除非他們沒有付出,而自己在不斷努力,這只是樂觀想像,現實是擁有本能的大多數比沒有本能的還要努力,這就是殘酷的現實。
殘酷到令人絕望,某個階段浮現在腦中的都是「馬太效應」、「賭徒末日」等概念,一度陷入絕望,好在現實關上了門卻給自己留了一扇窗。
現在的處境是判斷得到交叉路口,卻不知怎麼判斷接下來該走哪條路。現在是要麼堅持,要麼坍塌,兩條路都他媽不好走。
堅持意味著必須深入學習;坍塌則是可以另尋它路
自己對事物的初級學習能力很強,強到令自己害怕,但是深入學習的能力不行,可以說只要深入自己就會遲鈍,遲鈍到長時間毫無進展。
今年,此時,此刻,在寫這些東西的時候我決定選擇堅持,如果不能打破「無法深」的「魔咒」,我將一輩子止步於此。
運氣,人脈這些摸不著,或是流於表面的東西我不需要。我要實實在在的能力,能讓世界承認,沒人可以裁掉自己的能力。
之所以選擇一條滿佈荊棘的道路,應為自己不相信「穩定」,世間不可能有所謂的「穩定」的工作,哪怕有也只是暫時,如果自己不沒有絕世的技能,寄居別人「屋簷」之下,這種暫時會更短,更具風險,但是在天朝這種奇葩環境裡好像絕大多數人感受不到,甚至不會去這樣想,真可悲。真心希望各位「國企」的員工能善始善終,今後自己還是要做好他們眼中的「異類」。
自己並不是刻意選擇這種滿佈荊棘的路,而是應為自己「懶」,想一勞永逸。

第四,自己居然敢看愛情片了,還他媽是純愛電影哈哈哈。之所以看也是處於偶然,自己平時並無勇氣去看這類題材的電影,看「愛愛」影片的勇氣倒是大大的有哈哈哈。原因源自自己學習工作的成果得到了質的回報,我又認為自己是SuperMan了,然後就他媽的膨脹了,連純愛電影都主動看了⋯⋯其實這也反應出自己對情緒的控制很差,差到自己都沒發覺自己還沒從這養老院畢業,你他媽激動個啥唷Idiot⋯⋯結果自己把自己打出了成噸的爆擊傷害,還他媽的帶屬性傷害,帶控制的,可以說是自己把自己給秒了。
不過敢於正視這一段經歷,說明這段經歷很重要,我甚至寫了一篇影評。我很喜歡這種理念的傳播,比如Aamir Khan的影片,對自己衝擊同樣很大,但卻沒大到讓我第一時間為其影片寫下一篇評論。

汗哥也玩裝嫩,但臉上的滄桑出賣了他,這部影片說的是教育制度改革的問題

很喜歡裡邊的台詞:

「生命就像賽跑,如果你不全速前進跑快點,你就是那顆被摔破的蛋。」

「學習是為了養成,不是致富。」

「追求卓越,成功就會出其不意找上門。」

汗哥的影片穿透力更強,只是沒能引起某種共鳴

依然感謝汗哥帶給我的思考

也是膨脹之後放鬆之餘看了一些戲劇影片,然後順著演員查到了導演——九把刀,然後順理成章的看了他的影片「那些年,我們追的女孩」,本來以為大致也就像「灌籃高手」一樣,大概是熱血搞笑愛情片,劇情到1/3處我就知道自己錯了,這是純愛電影,可悲的是我還被其傳播的理念征服了,影片勾起了自己對青春的回憶,有喜悅、失落、熱血還有遺憾。每個人心中都有一個「沈佳宜」的女孩,但「沈佳宜」不是我們要追尋的目標,而是要跨過的及格線,沒過關的該好好反思,是得不到的執念,還是能力不夠無法放寬視野?又或是根本就拿不起,也放不下?

第五,今年年頭恢復自由身,感覺不到遺憾,這沒有好壞之分,只有合適與否,沒必要過相互將就的生活,什麼「從大局出發」「日久生情」「感情可以慢慢培養」「我們都是這樣過來的,以後你結婚了就會明白了」這些都是標準的廢話。每個人的路都不可能一樣,最大的可能是相似,但絕不能畫等號。
所謂:「不聽老人言,幸福好多年」

結語:
得患得失的一年,總體說來是平衡,沒有得特別多或失去特別多。能感受是好事,但不能過多被干擾,努力提升集中力。多從大處著眼,發現小問題,繼續奔跑在追夢的路上。

 

祝福還在路上的自己

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